【金钱】U R Here 365
Lonely365的后续
虐不虐的，反正不甜。
U R Here 365
金钱 央柳
第二个星期的第一天，即第八天开始，为期将近一年，麻烦照顾了。
P.S.第一个星期以后，不要再提醒他事实了，再次麻烦了。如果他在一个星期内接受了，就取消这个计划，确认他的状态之后，直接把我的东西交给他。
第8天
邮件：内容为文字文档1，附件是购物单1，请在早上九点以后中午十二点之前发送。
第9天
邮件：第一封：内容为文字文档2，附件是相片1，请在早上九点以后中午十二点之前送达。
第二封：内容为文字文档3，附件是菜谱1，请在下午一点半以后到五点之前送达。
……
第30天
邮件：内容为文字文档20，没有附件，时间随意。
请想办法把书和信件1作为快递的形式在几天内交给阿尔。
第33天
快递到达阿尔手里后便可以提出旅行的事宜了，费用和路线我放在信件2里了，请你适当处理。
邮件：内容为文字文档23，附件为购物单5，时间随意。
如果他回复里提到了关于旅行，就回复他“旅行事项1”第二次“旅行事项2”以此类推，跟在每天的正文内容之后，不必单独发送。
……
第61天
多和他呆在一起，出去看看电影或是偶尔带他出去吃饭，一开始可能挺难拽得动的，麻烦你们了。
邮件：内容为“今天到家很晚了，不知道你那几点了，我先睡觉了，晚安，我爱你。”没有附件，时间随意。
……
第113天
没有内容
……
第161天
邮件：内容为文字文档101，没有附件，时间在下午。
……
第300天
把最后一个信封交给他，让他去旅行吧。
没有邮件。
……
第365天
最后一个附件。剩下的看他的情况，拜托你了。
第21天
我直到现在二十五岁的人生，第一次觉着邮箱是这么有用的东西。
尤其是来信的声音实在太过动听了，自从我修改了设置，只给王耀一个人设置了特殊的来信铃声，日后那声音似乎能将任何状态下的我催到电脑前按照熟悉的路径找到新邮件（包括睡觉的状态）。有时候我都能有预感了，这次他会给我发一段视频，给我讲一段他的国度的故事典故，是晚饭的菜谱还是他在外地发生的趣事……
是的，我没看错，如果说第一次第二次是伪造的那也许还说得过去，可是久了我就知道那一定是来自王耀——无论是语气还是周全的思维，都只能来自消失了很久的王耀。
虽然之前马修和弗朗他们都说他是死了，但我想最多是叫做消失了一个星期，消失只是说人本身，严格来讲也不是完全地消失，你看他不是第八天就给我发来了邮件吗，没准他还在什么地方看着我呢。自那以后他会每天给我发一封邮件，有时候是类似闲谈的长信，有时候是一段五六分钟的视频，偶尔他甚至会给我发菜谱和购物清单催着我自己做饭和收拾屋子……每次他都会发来不一样的东西，不过这些不一样的中有一样每次相同的。
“我爱你。”
他总说。
在他邮件的正文或是视频的最后，他总对我说：“我爱你。”
于是我就回复他说：“我也爱你。”
我想他一定收到了，因为我能从他邮件的内容里感觉到他一定收到了我的回信：尽管我不知道他人在哪，不知道他正在做什么事，正在为什么而奔走忙碌，但我知道他会回来，他曾多次提起过——他一定会回来。
我不需要他任何别的承诺，只消他在无论哪里都能向我保证——“我回去，一定会去。”只要他说，我就无条件地相信他。
这样就够了，只要他能回来，我就能等，等他回来再告诉他，他让我做到的我都做到了。我不像原来那样让他担心了，无论他在哪，他还想着，记得我就好。
“阿尔弗雷德：
我想北方总是冷的早一些，辗转许久，我又来到了上次出差时来的地方，偏远极了。
附件是我两日前刚到这的时候拍的照片，现在才想起来发给你（照片里没有我哦，不要想了）。昨天给你的菜谱试过了吗，怎么样？我都是自己做过才发给你的，应该说的很明白了，等熟了以后什么调料的量你就自己定夺吧，得以前你喜欢吃这些，自己学着做吧，不然等我回去你再缠着我一道一道做可烦人了。
你自己记着吃饭，到底周围那些人不能处处照顾到你，自己照顾好自己。
我爱你。”
第8天
我一边算着自己还可以翘几天班一边打开了电脑，轻车熟路地点开了桌面上的祖玛，中午十二点时我退出全屏游戏想要出门找点东西吃，却发现了桌面上的新邮件提醒，是十点半左右发来的，我玩了两个小时的游戏，以至于它现在才被发现。
不是公司的邮件，那些我是有特殊的声音提醒的，实际上我给所有的常用人的邮箱地址都设置了特殊的音效提醒，只有一个人没有。因为我想他不会再发邮件来了。
是王耀。
我来回思量了半天，方才点进邮箱。
真的是王耀。
我一度想哭，好不容易平静了对于马修那些人的言论破败的激动心情，我点开了邮件仔细看它的内容：
“阿尔弗雷德：
真对不起，这次出差之前没有告诉你，因为我要去很长一段时间了，我怕你不答应，就像上次那样不是吗？
这次我要去很长时间，很多地方，不要给我打电话，我会换很多地方的手机卡，次次通知你实在是太麻烦了，邮件不是很方便吗？我也会很想你，所以给你发邮件，有什么想跟我说的你就发邮件来给我好啦，我等空闲下来都会认真地看的。听我的话好好照顾自己，不要以为我不能监督你了，下午就按照我放在附件的购物单去买东西，回家后收拾好了，什么放在哪我都写了，然后明天记得去上班，再不去亚瑟真的要疯了。
中午就去楼下买份面条吧，你想拿回家吃还是在店里吃都可以，吃完半个小时后记得睡一觉。我这抽不开身，改天再说。
天气转凉了，多穿几件衣服，在那吃的话别冻着了。
我爱你。”
正文内容往下，的确是他说的购物清单，名为“购物单1”的表格文件。
包括附件，这封邮件我读了不下十遍，当十二点半时我才意识到他叫我中午去楼下吃午饭，于是下一秒我又套上件衣服在玄关处找好几天没拿出来过的钱包和鞋。想到他说多穿几件衣服，我就又回去披上件外套。吃完饭半个小时后我真的按他说的躺在床上睡了一会（尽管我感觉自己好像还刚起床），起床时三点了，我把他的附件转移到手机里，带好了足够的钱按照他给出的路线搭了公交车到达了商店，买了他说的东西，回家后收拾完了吃了路上捎回来的麦当劳，感觉一天也就这样“浑浑噩噩”地过来了。
不过似乎与前七天的浑浑噩噩不一样了，我不知道这一整天我沉浸在一种什么心情里：是喜悦吗？我想是的，王耀曾说过我一高兴起来就能傻得发晕了。
我上床准备睡觉的时候是九点，玩了会儿手机又觉得无聊了，于是我便睡下了，辗转许久睡不着后，我在黑暗里摸索着床头的手机给马修打了电话：
“马修，邮件能定时发送对吧……”
第51天
遥想许多年以后，我应该记住的是王耀原来住过的病房旁几颗长青在记忆里的夏天的样子。然而我现在却在心心念念着那场没开始的旅行，所以我几天来回复王耀的内容大都是：“等你回来我们出去玩吧。”
我想去哪？我不知道。我只是觉得和王耀在一起去哪都行。去看看海边波浪从分界不深的天际处袭来的样子，或是高耸入云的山巍峨的景色，但最好是我们去中国，去王耀的家乡：我实在想知道王耀的家乡是什么样子，他从小生活在什么样的地方，以至于他每次跟我提起家乡都是那样不舍得神情。我想中国一定是个像王耀这个人一样的地方，甚至我想自己去一趟，可这个想法到底还是被麻烦两个字压下去了。
王耀给我寄了一份快递，是弗朗西斯将近一个月前去拿快递的时候看到才给我捎回来的（结果后来我几经寻找都没找出来发件的地点）。快递的内容倒很简单，只有两本书和一封信，我先拆开了信。
“阿尔弗雷德：
琢磨着也不知道这份快递什么时候能到你手上，我也没有在邮件里和你提，如果你看到了信，就一定收到了吧。
我想给你两本书，一本《美学散步》是我近日读过了的，书里夹了一些我的看法和琐碎的话，你要是有空就看些吧，字典我放在我的床头上，我没有拿走我们一直用的那一本，看不懂的地方就去查一下，闲暇的时候多看些这种书好；另一本是《红楼梦》，我国家的名著，我想我留在家里那本你也许看不懂，从附近的书店给你找了本比较初级的，散文看不下去的话可以先看这种。
我房间的书大都没带走，如果有空你捡着有兴趣的看就好。
我爱你。”
王耀从来都把他的书当宝贝似的，看书十分仔细，原来见过他看书会夹一些字条进去，想必是他的行李放不下了，这些书都留给我了？
我迅速翻了翻他说的两本书，那本《红楼梦》是英语的，而《美学散步》是汉语原文的，似乎还留有王耀翻阅的痕迹，凭着王耀教给我的一点汉语读了一点，实在吃力极了。我抱着两本书愣神，眼前似乎能看见原来王耀端正地坐在沙发上看书的样子，他看书向来准备很多东西，纸笔书签字典一类的都放在手边，时不时的在纸上写点什么塞到书里。而像我这样根本不怎么看书的人只觉着这样的行为实在麻烦极了，毕竟我从来不像他一样，我看书几乎都只看一遍。
然而我居然挑了一个空闲的下午，像他一样准备好了许多东西，端正地坐在他原来的位置看了一下午书。
我也不知道为了什么，只是那个下午大脑从许久的混乱里得到了清净的感觉好极了。我像王耀，他是不是也在很远的地方，和我做着一样的动作，看着同样的书想着同样的内容——他会不会想想我？
在那几天后，也就是前几天一群人给路德维希过生日的时候，马修问起来有没有人想出去旅游。路德维希跟着凑热闹的他哥哥基尔答应了下来，弗朗西斯正好赶上了休月薪的时候，我们五个人便一起去了。
地点是马修提供的，上次他和王耀去的偏远到电话都打不通的地方，也就是王耀刚刚离开的村子。我果然找到了王耀拍下照片的地方，是村子门口最标致性的建筑物，于是我让马修拍了一张我在那个位置的照片。除此之外，这趟旅行其实比我想的要无聊多了，这里什么都没有，顶多晚上听听风声看看星星，于是这半个月间我竟然除了睡觉吃饭把大部分时间都用在了王耀寄来的两本书上（你没看见基尔伯特他们见了鬼一样的表情），竟然已经粗略地读完了《红楼梦》。
这时候我从附近好不容易弄来了一台笔电，想打开邮箱发现连不上网，于是我一边催着马修他们赶快回家，一边又把书看了一遍。
回到家的时候是将近凌晨的时候了（是的，我们来回的路上都迷路了），来打开邮箱，以为邮箱里会有十来封的邮件等着我，没想到王耀这几天来这给我发了五封邮件。
于是我一封也没看，关了电脑直接睡觉去了。
第99天
今天下班刚出了公司门口就被基尔伯特拐去看电影了，是部武打片，无聊得很。基尔说他就带我来试试手机团购的票能不能用。在他实验成功了以后，我就过上了每个星期都得出来看场电影的生活，有时候是马修，有时候是弗朗西斯，只要谁想看电影了，第一个拉着我。
而我对电影的兴趣却不似原来了，大学刚毕业的时候我一看到有新的有兴趣的影片上映就要拉着王耀去看，虽然他没什么兴趣，他好像说过他不喜欢影院里黑漆漆的气氛。自从王耀没法陪我出去看电影以后，怎么说也有将近一年多了，我对电影的兴趣也慢慢淡了下来，不再像原来一样时常关注影院外边屏幕的所放的预告片了。
好吧，这几个星期来，我竟然有培养起了这样的兴趣。
偶尔的周末里有空我回去问问他们有没有空，如果他们没有空，我就一个人去，也没有什么不一样的。
这种感觉真是可怕，我觉着我身边似乎缺了点什么，我知道那是王耀，但是我感觉这种缺了什么的失落感一天比一天要轻了许多：当基尔第一次带着我去看电影后，我坐在影院里整个只想着原来与王耀在一起的样子，而后来渐渐地我去关注电影的内容了，甚至过后还激动的想去写写观后感——我觉着这样下去，我也需要忘了王耀了。
我不想这样，于是我便强迫自己不再去看电影了，等王耀回来一起去看不一样吗？
第209天
我收到了王耀的一封信。我不得不去想我们分开多久了，我想不起来，只觉得是我单单看到他的字迹就能哭得昏天黑地的程度了。
他的字迹没有半分变化，一如以前一般清秀的样子。即使是他要叙述自己遇到了一场地震，看他的字也能使人平静，让我觉得他没有什么事。这种感觉又让我想起来王耀重病那段时间了，王耀全身上下，包括他的任何，都给予人一种宁静淡然的感觉，甚至使他附近的空气都满溢了这种气氛。于是我从来不觉得会有多么大的事情降临在他的头上，即使有，他也是总能化解的——他总让我这么以为。
“阿尔弗雷德：
我的住处附近发生了一起火灾，我最近得想办法去别处安顿了，这几天没法给你发邮件了。
我好想知道你最近过得好不好，因为我实在不知道，你真的听我的话好好吃饭了吗，或是有没有没有注意天气预报穿了不合适的衣服受冻感冒了。有时候我在这里，看到和我们年起一般大、像你一样的外国小伙总会想到你，你是不在我身边，所以我时常想如果你在的话，现在大抵会像我身边的哪一个人一般？
不过你就是你，我想除了你之外没有人有你这个性子了。
我书柜的书你有认真去读了吗？空闲的时候做些有意义的事情。
不多说了，我这里忙得很。”
后来他写了一句“我想你”，但是划掉了，最后还是：
“我爱你。
王耀”
他没有留下任何与他的方位有关的信息，我没有办法回信，尽管我只想告诉他我很好。我无法传达给他。于是我去轰炸了他的邮箱，闲暇的时候隔一个小时给他发一封邮件，看他什么时候回复我。
当然我更多的也想质问他：为什么要划掉那句我想你？你不想我吗，还是说不要叫我想你了，那都是“没有意义的事”？我收到信件的下午一直呆在他的书柜前，一本一本地翻看他以前夹在书里的笔记，看到有兴趣的就拿来那本书读；晚上我去商店买了许多食材，回来给自己做了丰盛的一顿饭，一个人慢悠悠的吃，又觉得没意思，打电话把人都叫来开了个Party，十点半我就把人清走了，人走后我一个人收拾了屋子；拿手机查了天气预报准备好明天穿的衣服，然后保证在十一点之前上床睡觉。
不过最后一点我没有做到，关床头上的灯时候我看见了王耀那封信。就静静地躺在那，它是要替王耀监督我吗？我想我过得好得很，哪里需要它。你看这一天，哪里不是按你的要求做的。
可是我不想这样，王耀，你回来看看我不就好了吗？
我拿着那封信蜷坐在床头，想了半天还是没有撕了它，而是更用力的抱着它哭天抢地的。
我不好，我一点也不好，王耀，那你就会回来吗？
第122天
“阿尔弗雷德：
我很想你，我想我们大概分开有四个月了。
快到我的国家过年的时候了，多看看电视，也许会有报道，可是我没空回去了。
你就当去替我买些年货吧，放在家里看着想想以前我给你讲的过年时候的故事，没有购物单，红色的喜庆些的，你喜欢什么就买什么。不喜欢就算了，我估计你也收拾不好:(。
我爱你。”
我果真去买了。我去了附近的中国街，记得原来王耀时常去走走，但却不见他买什么东西回来，我一个人去显得生熟得很，好在那里的人都会两句英语，我捣鼓了一天也只弄到了一副对联和一个生肖的玩偶（我特地挑了只最大的，晚上可以抱着睡觉）。我贴完了对联已经是半夜了，睡觉前我翻了字典查了查意思，果真跟王耀说的一样，都是迎接春天的语句。
王耀说他们那讲冬天到了，春天还会远吗？所以近在眼前的冬天以后，王耀回来还会远吗？
我记得他喜欢秋天硕果丰收的样子，他说那金灿灿的样子，最能让他回想起他的家乡。
第271天
我也不知道是什么促使我去翻了翻王耀的床头柜。可能是他们都为了换季而去收拾东西，使得我也想做一次扫除，王耀离开太久了，为了他随时回来可以住下，我决定帮他收拾一下。
然后我翻到了那本小册子，就是王耀之前在医院写的，不过我并没有找到另一本，他规划的旅行是什么样的呢？虽然没去成，总能让我想想吧，我洗了洗手坐在他的床边翻开了这个本子。
“阿尔弗雷德：愿一切美好和幸福与你永存。王耀”本子的第一也是这样一句话，王耀用中文写下的。
“食材：
一：乘坐xx公交车，三站，商店
二：乘坐xx公交车，八站，转xx，两站，附近市场
……
服装：
商店的会员卡一类的都在门口玄关处抽屉里一个棕色的卡包中。
……”
我翻了两页，是英语写的了，都是办这些事情的详细的地点和一些注释，我没仔细看下去只粗略地翻了翻。
王耀为什么要给我写这个？他那时就知道自己要离开很久吗，还是说他只是给自己写的，我希望是后者。不过他哪里需要呢，这些事情看他做起来熟悉极了，能用得上这些的只有我了。我没由来地想哭，纸上能看出来似乎也有王耀写时哭过的痕迹，为什么要哭呢？我不知道，我只知道我肯定不会安慰他，我只能和他一起哭。
“水电费在物业交。”
我又翻了几页，这句话进入我的视野，我又想起来那个夏天在医院里的光景。盛夏最后一批蝉虫似乎都在和我们一起哭，我不愿意回忆，可还是让他们闯进了脑海。
……“你一定得亲口告诉我，”那时我在哭的样子，“王耀，你别死，你别死，下次亚瑟又催我进度怎么办，我们还没去旅游呢，我还不知道去哪里交水电费呢……”
我那时真的是天真而幼稚极了，我都在跟他说些什么啊，又也许那真的是我情急之下所暴露出来的真正的意识了——我生活的什么都离不开王耀。
“在物业交，阿尔，”他顿了顿，“阿尔弗雷德·F·琼斯，你叫什么名字？”
“阿尔弗雷德·F·琼斯。”
“水电费在哪交？”
“水电费在物业交。”
“好，阿尔弗雷德·F·琼斯，你叫什么名字？”
“阿尔弗雷德·F·琼斯。”
“水电费在哪交？”
“水电费在物业交。”
可惜现在我面前没有一面镜子，让我看看我自己到底是什么表情。刚才想哭的感觉还没褪去，我现在已然开始想笑了，我很想见见王耀去嘲笑他这样让我记住的方式。
但我感觉短时间内没有机会了。
第24天
最近的几日他似乎到了亚洲的东南部，文字里总向我抱怨那里风雨连连，附件是他的一段视频或是当地的食物的做法，他亲自做了拍了照片发给我，他描述得详细，我竟然勉强学会了几样。
我不知道我和他那之间的时差，但也总能在正常的时间收到应有的内容，比方说有时他能给我布置好了一天的菜谱，五六点钟的时间发过来；下午发来邮件提醒我门口的花要剪了；或是在十点左右发来一首和缓的乐曲，说些晚安的话……我只能回复他一些不要在守着时间给我发来邮件了的话，可是他下次还是不听。
我便和他说：“你别熬了，回来之前身体坏了就不好了，万一再拖拉了行程，你就不能尽早吃到本hero为你做的饭啦！”
我这么说了之后，他竟然真的不按点给我发那些东西了，只是一些随时随地的视频。
于是我更坚信了，怎么能说王耀死了呢？他没死，他一定没死，只看他给我的邮件便能知道。他似乎时时刻刻在什么地方看着我似的，甚至会回复我的话。早晚有一天，我从他的信息里将他的方位，半球，国度，城市，经纬一一破解，拿着这些证据对着所有的人说王耀没死，然后做好他叫我的事，在他回来的一天给他一个惊喜，告诉他我已经不是原来那般不能照顾自己了。
第158天
我甚至都想好了当王耀回来后给他最什么饭。于是我现在就开始着手准备着练习了，以防哪天他突然回来了。
第300天
我一回家就被堵在门口院子里的一群人吓了一跳，他们没有钥匙而进不去门，正讨论着如果我再不回来他们就要把手上的蛋糕和礼物分了。
这时候我才意识到，今天是我的生日啊。
虽然他们拿了不少吃食，但都是零食蛋糕一类的，我又自己下厨做了几道炒菜（其实我也没吃着，端上桌一道我刚回去做下一道的空他们就吃没了）。
我看着桌上一片狼藉的样子，问他们：“你们是来给我过生日的还是来蹭饭的，礼物呢？”
基尔伯特一边还在我脸上抹奶油（当然，蛋糕现在只剩下点奶油了）一边回答我，“路德带的蛋糕，我带的刀叉，一次性的，已经用了，马修带的菜刚才你做了，亚瑟带的水果刚才吃了，弗朗西斯带了一盆抗辐射的盆栽刚才本我们打翻了……呃，现在可能还比较完整的在你的院子里，我们把它找个地方埋起来了，能不能活就看天意了……”
“我给你们做了一晚上饭就得到了院子里的一株不知死活的小苗？更可悲的是，还是你们提醒我的今天是我生日！”
于是我抹了一手奶油，追着基尔伯特“报仇”去了。当我终于把基尔搞得认输去厕所洗脸的时候，马修从后面拍了拍我的肩膀，递给了我一个信封，“王耀的礼物。”
我一惊，一整晚跟着一伙人闹腾，我都忘了王耀了。他最近给我发邮件松散的很，几天收不到一封，我便只能时常看看以前他发来的东西了。我都分了类型存在一起，他发来的购物清单，照片，视频，电子书，一个我都没落下过。是因为有的夜里会梦到他，然后剩下睡不着的时间里来回翻看打发时间。
我又想到去年过生日的时候王耀还在我身边，那时候他呆在病房里，因为他去不了Party了，所以只能我和基尔他们闹完再回去看他，他当时给我的礼物是他特制的食谱册子。那时候我抱怨说没用，其实前几天又被我翻了出来。
我接过马修手上的信封，虽然我紧张又激动极了，但是在所有人平静目光的注视下，我又冷静不少，拆开是一笔钱。
是一笔钱？我转头，疑惑地看向他们。
马修拿过信封，掏出了塞在钱中间的一张小纸条交给我。
“阿尔弗雷德：去中国玩玩吧，我来不及回去了，叫个人一起。王耀”
那是王耀的字。我又像马修一样仔细翻了翻，钱之间还有两张机票。
我还没有反应过来，钱的去处，这信的来历，我有太多疑惑的地方，他们已经吵起来了，争论着谁和我一起去，亚瑟最后问我：“你想和谁去？”
“马修。”
第303天
后来那个放了钱的信封我交给马修了，叫他去看着置办些东西。我只留下了王耀那张字条。我把它和这几百天他寄给我的东西都放在了一起，愣愣的看着这些东西发呆了一个下午。
临去机场前的一段时间我打开了电脑，又开始翻王耀发给我的邮件，想了想找了个优盘来转了几段视频和电子书上去。
不过还没有转完马修就到了楼底下，他来接我去机场，我看着进度条跟马修说行李马上收拾好。他有些着急，又跑进屋子里找我，然而我收拾好了他似乎又拉肚子了，我反应过来他已经跑进了厕所，叫我先搬行李出去去车里等着。
第310天
王耀的故乡与我想象的无异，他经常看向的东方，那实在是一片美好的风景。
我和马修逗留在原来王耀告诉我他的故乡有将近一个星期了，明天我们就要去别的地方游览，有时候在街道上走着我似乎能看见王耀原来走走停停的身影，让我实在不想离开。
我甚至会眼花，看到街上任何一个黑发黑眼的中国人都会把他看成王耀，然后想象到我们重逢的样子，但是我到底脑子还没有昏，我知道那都不可能是他。
第317天
航班晚点了，我和马修回来的时间不是预想的七点左右还能一起出去吃个饭，而是将近凌晨了，我们俩下了飞机都累得各回各家了。
我一到家就摸着去厨房倒了杯水喝，想去厨房拿点零食，没想到却打碎了个碗，就是以前有一次我洗碗差点摔了的那个。
我又不得不去开灯收拾地上的碎片儿，收拾完起身时候却发现了厨房里似乎多了点东西，是冰箱上贴了张字条，“不要忘了吃饭：）”
那是王耀的字。我从来不会认错，那一定是王耀的字。
我急忙扔了手里的垃圾，满屋子寻找起来，刚才拿过的杯子旁边的杯子上面贴着：“多喝水，水到哪都拿着。”
衣柜上：“衣服都要收拾好了，尤其是换季的时候。”
洗衣机上：“不能放进洗衣机的衣服都告诉你了，记得要分开：D”
……
王耀回来了。
王耀回来过了。
这个想法瞬间霸占了我整个脑袋，我没法去想他是怎么回来的，为什么留下这些字条，我想我只是太想见他了，我把屋子里的灯全打开了，我大喊着：“王耀，王耀，你在哪？”
整个晚上都没有人回答我，只有我自己尽力压低了的哭声。
他回来过了，他又走了，是不想见到我吗？还是不能见到我。
我想起以前王耀给我写来的信上，他划掉的那句“我想你”，我那时候一味的以为他是不叫我想他了的意思，难道他是也在告诉自己，不要再想我了？因为想我也没用，他觉着他不会见到我了。怎么会这样？难道他以为这些日子里我把他忘了，没有，我不会的，王耀，我无论什么时候都等着你回来。
第365天
我无意间去看了看王耀发给我第一封邮件的日期，我们这样快联系整整一年了。
正当我翻着这一年的邮件时，我给王耀设置的特殊提醒响起来了，是王耀的邮件，但是他什么都没有写，只有一个附件，也是从来没有过的格式。距离他上一次给我发附件已经很久了，记得最后一个附件视频都过期不能下载了。
虽然觉得有些蹊跷，但我还是像原来一样点了下载，杀毒软件今天似乎有点烦人，我把电脑上的杀毒软件都关了后又重新开始下载。随着下载结束，电脑蓝屏了。
我不知道这是怎么回事，情急之下我打了电话给基尔，他擅长这些方面，冷静下来后我又在想我在着急什么，我仔细寻找着那个答案，似乎在眼前但我又想不起来，等我反应过来基尔已经在门口按了半天门铃了。他进门后对着电脑处理了些什么我都看不懂，最后他把已经正常了的电脑交给我看少了什么东西的时候，我终于知道那个答案了，是王耀给我发来的东西，这一年来的附件。
我身上冒了冷汗，我告诉了基尔，问他能恢复吗，他只摇摇头。
“下载的时候肯定有杀毒软件告诉你吧……”他又说了些什么，我都没听进去。
我只是觉得，我可能在也没有办法见到王耀了。
这种感觉熟悉的可怕，我恨透了的，是我一年以前极度依赖着王耀的没有安全感。院子里的杨树又是枝叶茂盛的时候了，于是我又开始盯着它们，关注什么时候它们落下第一片叶子。
第370天
外面的雨声弄得我睡不好，半夜我起床，摸索着打开了笔电。
我打开闭着眼睛都能找到那端录像，像原来一样听王耀叙述了些无聊的琐事。
“你近来怎么样？我这里下了好久的雨了。”说着他把镜头移向窗外，那的确是很大的雨，树晃得厉害，几次快要打到窗户上。
“我这也是。”我对他说，他好像真的能听见一样，无奈的笑了笑。
“这两天要交水电费了，你可千万别忘了。”
“我已经去交了，想不到吧？”
“还有半个月马修就过生日了，你提前准备好礼物……去年你就忘了，还是我提醒你的。”
“不会忘啦，你的礼物我也帮你送了。”
我和他有一句每一句的“聊”着，这五分钟过的非常快。转眼进度条已经走过大半。
“我猜你现在一定在熬夜打游戏，睡之前收拾一下你那堆零食，要不然明天早上走得早你又忘了，就要拖很久了，我可不想我回去的时候家里不成样了。别忘了对上表，饿了就去弄点元宵，上次让你买的应该还有。”
“家里绝对严格按你的标准收拾的，就等你回来验收了。”
“你不知道，我这里的物价涨得太快了，快吃不起饭了。”
“那就快点回来吧，我现在会做好多东西了……”
这一年来王耀发给我的东西都在十天前那次病毒里丢的差不多了，这段视频是偶然被我转到优盘上而幸存的。
最后还是那句话。
“我爱你。”
我爱你，他说。我把进度条又倒回去两秒。
“晚安，我爱你。”
他说我爱你，好久没听见了。我又把进度条倒回去。
“我爱你。”
他的声音和平时一样，十多天没有听见，我都快忘了。
“我爱你。”
只是那样平淡的语调，我却湿了眼眶。
“我爱你。”
我在哭什么？
“我爱你。”
“我爱你。”
“我爱你。”
“那你就回来啊！”
我对他喊道，“你能听见的吧，你听见了吧！”
这一年多里，时隔几天，我又一次对他喊道。
我闭上眼睛，直到眼泪不再留下来，我动了动鼠标删除了这段视频。已经是最后一段视频了，那次被我留在优盘里的东西已经删空了。前天傍晚我烧了他原来寄给我的信和终于被我揭下来的那些字条，那火光里我似乎还能看到原先我们在一起的样子，是我们坐在院子里闲聊时候的光景。想起来，我又扑灭了火，那堆灰烬里的，我们整整一年的交流联系，至此全部结束了。
我和我再也见不到的王耀，想必也至此结束了。
第366天
我一夜没睡，我愣着坐在床边，看着以前王耀给我寄来的东西，他要怎么毁了这些，一把火烧了家里吗？
第二日马修来了，那时候我正坐在电脑前玩祖玛，我不知道他怎么进来的，他说我根本就没关门，看着我根本不回应他，狠狠地拽过我的肩膀：“王耀不会再发邮件来了……”
“嗯。”
“他临走前把他的优盘和邮箱密码给了我……”
“嗯。”
“想哭就哭吧。”
“不想哭。”
“后悔吗，当时叫你来看看的。一年多了，不去看看他吗？”
“不想去。”
“别这样，王耀他不希望你这样才这么做的。”
“不想管。”
我的人生有太多次长久的无言了，从前我与王耀，现下我与马修，我最怕这种僵持，我对他说：“你回去吧，马修。”
他没有回去，而是转身进了厨房做了些饭菜才走，而我对着电脑玩了一天祖玛和别的游戏。知道临睡前我到厨房想喝些水，突然又看见王耀留下的纸条，我都没扔。
我把马修做的饭能热的热了热，又做了些简单的东西，吃了些饭去睡觉了。
第371天
我这样强行删光了与王耀有关的记忆的行为引来了我一夜的无眠，第二日我还是去找到马修了，还记得当初我问他邮件是否能定时发送他的回答是长期的可以请人代发，也许从那个时候我就该知道答案。
进门前我还是在犹豫我该问我的哥哥什么的，但一看见他我便什么都不顾了，我尽量放缓我的语气：“马修，你告诉我，他没给我留别的东西吗，你告诉我……他既然让你帮他发邮件，没有告诉你什么别的要转交给我的东西吗？字条，信什么的……”
“没有。你知道他这样做是为了什么，你也就知道他为什么除此之外没有留给你只言片语。”
他没有，我太了解他了，我想也是没有。
王耀去世已经一年了，一年里我却感觉他还在，是我的愚蠢还是这场戏做的太好。
我仿佛做了一场梦，梦里什么都有，梦外其实也什么都有，只是除了王耀。我做了一场一年的长梦，是王耀在外界给我催眠，我又不知道多少次的想起了当时我信誓旦旦说要照顾王耀的样子，是吗？我哪里这么值得，值得他死前还为我奔波劳累？我也终于能说出一年前他们告诉我的话了。
王耀，过世了。
我还记得从前一伙人给我过生日的样子，收到机票时决定谁和我去的争吵，面前时马修告诉我真相的神情。
最后我终于想：罢了，罢了，一切都是跨不过死生的虚无罢了。
马修最后还是给了我一个本子，我认出那是王耀住院时写的另一个本子，原来里面是交代了马修什么时候发什么内容给我。
我看向窗外，又是夏日即将过去的光景了，我们也许永远停留在那时候的夏天了，但是我不能了。
我收下了来自树的新的秋天的第一片落叶，夹在从马修那里拿来的本子，我在那张空白的扉页上用我字迹拙劣的汉语写下一句话：
“王耀：愿所有美好的光阴与你长眠。阿尔弗雷德”
全文完
一段念叨：
这篇写的时候，其实虐的我自己心里难受。不知道大家怎么觉得，还是希望有长评\短评。
还有人在看Blind吗？我后天开学，估计上半年也不会更了。
以后我就不一定写了放出来了，这篇是大概14年年初着手写，cp陪着我写起来的，她画画我写文，自娱自乐就好。
如果有一天写完，一次性放出来，还记着这个坑的人看看就好。
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